YAXSHI KAYFIYAT

— А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для не знающих английский: «Би» — це пчела. Итак, слушайте писню «Летят перелетные пчелы»…

 

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит коллеге, занявшему предпоследнее место:

— Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!

— У тебя ведь отличная скрипка.

— Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

 

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:

— Увезу тебя я в тундру…

Второй:

— Красный!

Третий:

— Синий!

Четвертый:

— Зеленый!

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

— О! Это у нас цветомузыка.

 

Встречаются два друга, поклонники музыки.

— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

— Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

— Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…

— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

 

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

— А ты на гитаре играть умеешь?

— Не умею.

— А на барабанах?

— Тоже не умею.

— Может ты поешь?

— Не пою.

— На кой **** ты нам тогда нужен?

— Знаете, ребята, я просто классный парень!

 

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:

— Второй трубач играет фальшиво!

Голос из оркестра:

— Второй трубач еще не пришел.

— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

 

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

— Слышь — скрипка это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж…

 

— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!

— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два.

 

Объявление по радио:

— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

 

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

— Только одного.

— Ну, говори…

— Композитор Мендельсон.

— Б-же, но почему?

— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

 

Урок зоологии:

— Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?

— Матросы!

 

***

 

Студент в деканате спрашивает декана:

— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?

Декан:

— Теперь вам нужно пройти медкомиссию…

(в военкомате)

 

Оптимист считает, что стакан наполовину полон

 

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст

 

Клиент считает, что в стакан не долили

 

Бизнес-аналитик считает, что половины стакана хватит

 

Тестировщик считает, что в стакане дырка

 

Программист считает, что стакан в 2 раза больше, чем нужно

 

Маркетолог считает, что на стакан можно сделать скидку

 

Дизайнер считает, что стакан иллюстрирует полуминимализм

 

Сеошник считает, что стакан бокал скачать бесплатно без смс

 

Директор считает, что над стаканом плохо работали

 

Бухгалтер считает, что в стакане идеальный баланс

 

Офис-менеджер считает, что стакан опять украдут

 

 

Ветлечебница.

В ожидании так сказать «приема» сидят псы — боксер, бультерьер и дог.

У буля спрашивают — ты что тут делаешь?

— Да вот, хозяин оставил дом охранять, а за забором собаки бегают, я за ними, пока бегал, дом обнесли. Вот хозяин кастрировать привез.

У боксера — а ты?

Да хозяин оставил машину сторожить, а тут собака, я за ней, пока туда-сюда машину угнали. Вот кастрировать привезли.

Ну и у дога — а ты какими судьбами тут??? Тот говорит —

— Мол сижу я дома, тут хозяйка из душа выходит, встала перед зеркалом, крутится… Ну я значит не выдержал и ее того, оприходовал….

— Ууууу говорят буль с боксером, тебе братан судя по всему вообще капец…

Дог поглядел на них и отвечает —

  • Ну я не знаю кому тут капец, а лично меня сюда, когти подстричь привезли.

 

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

 

***

 

Белый танец — дамы приглашают пассивных натуралов.

 

***

 

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.

 

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

 

***

 

После выпитого литра любая водка становится паленой.

 

***

 

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

 

Чeгo тeбe, мaльчик? — cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: — Cчacтья! Ha вecь билeтик!

 

Ну, вот и квартира!!! подумал кролик

Ну вот и пообедал, подумал удав

 

***

 

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.

Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:

— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.

Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:

  • Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

 

Театру оперы и балета для участия в балете «Спартак» требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

 

Пятак приклепался к Сове (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):

— Сова, а Сова — а почему у меня правое копытце чешется?

— Аааа… это к счастью…

— Сова, а Сова — а почему у меня левое копытце чешется?

— Hу, дык… Это — жена у тебя будет — красавицаааа….

— Сова, а Сова — а почему у меня левая лапка чешется?

— Ээээ… Мдааа… Это к крутому празднику, Пятачок…

— Сова, а Сова — а почему у меня правая лапка чешется?

— Оооо… Это денег у тебя будет — немерянно…

— Сова, а Сова — а почему у меня тогда животик чешется?

— ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ…

 

Подруга спрашивает блондинку:

— Чего такая грустная?

— В посольстве анкету не приняли для визы.

— Почему?

— В самом конце, в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

 

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):

(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

 

C Шортиков:

 

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

 

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

 

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

 

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

 

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

 

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

 

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета!

 

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. — Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!

 

Сын спрашивает отца:

-Папа, я индус, религия у меня — индуизм. Но что такое быть индусом? Чем отличается индуизм от других религий?

-Видишь ли, сынок, в нашей религии есть много разных дорог, много философских направлений, которые приводят только к одной высшей истине: НЕ ЕШЬ ГОВЯДИНУ!

 

Споры в интернете — это как олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

 

***

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Женщина говорит подруге:

— Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу — выстрел!

— Ой, неужто застрелился?

— Шампанское открыл, гад!

 

Вор залезает в дом, а там — попугай.

— А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

— А Кеша не я! Кеша — бульдог…

 

— В день космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.

— В день рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.

— И только в день ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!

 

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:

— Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом — скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:

— А зaчем все это?

— Чтобы получился естественный цвет лицa.

 

Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.

— Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?

— Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос…

 

Уютный вечер. Отец и мaть сидят у телевизорa, пьют кофе. Звонок в дверь. Мaть встaет, идет открывaть. Нa пороге стоит огромный небритый aмбaл, a под мышкaми у него двa гробикa. Вопрошaет:

— Мaмaшa, это вы детей в пионерский лaгерь отпрaвляли?

— (Хвaтaясь зa сердце) Аaaaaaaaaaaaaх…

— (Протягивaя гробики) Возьмите, это они нa УПК сделaли.

 

Реклaмный ролик.

Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?

Вы не знaете, кудa его деть?

Отдaйте сынa в aрмию!

 

Невеста спрашивает жениха:

— Ты куда поступил?

— В медицинский.

— Вот хорошо! А я — в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга…

 

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:

— Красивый ли ОН?

25 летняя спрашивает:

— Xороший ли ОН?

А девушки после 30 лет спрашивают:

— Где ОН? епт!!!?

 

Обычнaя ночь. Муж и женa в постели, не могут зaснуть: зa стеной нaдрывaется соседский ребенок.

Онa:

— Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?

Он:

  • Дa, нaдо же кaк-то отомстить! . .

 

 

 

Подходят к подъезду три соседки. У двери валяется пьяный мужик. Темно. Лица не видно.

Первая расстёгивает ширинку и суёт руку:

— Слава Богу, не мой муж!

Вторая тоже суёт руку:

— И правда не твой!

Третья делает тоже самое:

— Да он вообще не из нашего подъезда!

 

Главный орган у человека — это зад**ца. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:

— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?

— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

 

Молодожены по дороге в церковь попaли в aвaрию и прямиком отпрaвились в рaй нa встречу с Богом.

— Мы тaк любим друг другa, и хотим все-тaки пожениться, — просят молодожены у него.

— Вы тут первые с тaкой просьбой, — скaзaл Бог и исчез нa три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчaл. А молодожены опять недовольны:

— Тaк, вроде, в рaю ни к чему брaк. А нельзя ли рaзвестись?

— Не морочьте мне голову! Я три недели потрaтил, чтобы нaйти в рaю хоть кaкого-нибудь священникa! Вы хоть предстaвляете, сколько времени потребуется, чтобы нaйти в рaю aдвокaтa?!

 

В квaртире ветеринaрa по середине ночи рaздaется телефонный звонок.

— Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть?

— Позовите его к телефону!

— А вы думaете он из-зa этого перестaнет?

— Ну я же перестaл!!!

 

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достaет пистолет и убивaет другa.

Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит:

  • Ты тaк без друзей остaнешься…

 

Первая брачная ночь… Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:

— Не понял!! Что за фигня?

— Извини, братан! В подъезде не развернуться!

 

Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?

— С проверки серийного номера, товарищ сержант!

— ??????

— Дык как же!? Зачем мне надо чужой автомат чистить…!

 

***

— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?

— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

 

***

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

— Ты дневальный?

— Я, — говорит тот и продолжает читать.

— Хорошо устроился!

— А ты кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.

— Командир полка!

— Тоже хорошо устроился!

 

***

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:

— Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек не засматривался.

Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:

— Одна из них шла не в ногу.

 

***

— С Днем защитника Отечества, сынок!

— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

 

***

— Мам, а что у нас на завтрак?

— Роллтон.

— А на обед?

— Доширак.

— А на ужин?

— Горячая «Кружка Маги»!

— М-м-м… Мам, я в армию!

 

***

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

 

***

«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

 

***

Комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

— Я крайне близорук, доктор.

— Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

 

***

  • Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок.

 

 

 

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

 

 

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

 

***

 

— Вася, что у тебя с глазами?

— Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.

 

 

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

***

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

***

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

***

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

 

 

одним выстрелом.

 

***

 

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто «Lacoste».

 

***

 

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное — это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь — рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

 

***

 

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

 

***

 

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

 

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

 

— А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.

Я и говорю — вот смотри, когда дверь открыта — вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь — вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

 

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее

утешить

подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а

потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона

не попадешь!»

 

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.

Молодой:

— Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?

Опытный:

— Рано ещё.

— А как вы это определяете?

— Штаны ещё сухие…

 

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.

Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружьё!» — снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

 

Приходит охотник домой с охоты.

— Что это от тебя такой запах?

— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,

дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда

слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что

Тузик, а перестать какать не могу!

 

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

— Нет

— А дивиди?

— Нет!

— А сотовый?

— Нет

— Мам, а ты динозавров видела!? )))

 

Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

— Дай я поиграю.

— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

 

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

 

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

— Вы что-то не можете найти?

— Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.

Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся

тампоны.

— Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену

купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку

папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,

если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта

сука сама себе тампоны наворачивает…

 

Царь-батюшка, дракон проголодался!

— А что он ест?

— Девушек невинных.

— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

 

Один падишах собрал как-то всех визирей и советников, и поставил перед ними задачу «Определить однодневный цыпленок — курочка или петух?».

Первый испытуемый долго осмотрев и подумав, отвечает что курочка.

Падишах объявляет «Не верный ответ» и велит казнить.

Второй испытуемый, радостно отвечает «Конечно петухом вырастет».

Правитель, улыбаясь объявляет «Не верный ответ, казнить».

Третий испытуемый поняв ситуацию, отвечает —

«Не знаю курочка или петух, но из за этого цыпленка нас всех………………

 

-Золушка, ты опять без дела?

-Что значит бездела? Просто разговаривала!

 

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: — Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

 

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…

— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

 

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

— Эй, баран! Куда это ты плывешь?

— В Африку.

— Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

— А мне без разницы! Все равно не доплыву.

 

Летят два кирпича.

— Друг, а ты-то куда летишь?

— Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

 

Сидят два огурца в банке.

— Ты что такой зеленый?

— На себя посмотри!

 

Встречаются двое.

— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

— А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

 

Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.

— И не лень им в такую жару любовью заниматься.

 

Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный

командует: «Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд!

Пастись!». Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:

«Ну, чем не мустанги?!»

 

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и

об асфальт.

 

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с

гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел

другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик

снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова

вылезла. Ну, мужик ее и спросил:

— Корова, ты чего это?

— Так вот я и сама думаю, чего это я?

 

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:

— Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…

 

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо

пупка — гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

— Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

— А она, гайка то, вас беспокоит?

— Да нет…

— Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?

Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах — **** отвалилась.

Мораль: не ищи приключений на свою …..

 

Вчера наш босс офисного кота выгнал.

Говорят, он на его место метил.

 

Встретились в аду колорадский жук и Гитлер. Колорадский жук:

— Ты тут за что сидишь?

— Весь мир хотел поставить на колени. А ты полосатый за что?

— А, мне, все-таки, удалось весь мир раком поставить.

 

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.- Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.- Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:- Восьмерки пик.

 

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:- Наверное у вас очень тяжелая работа?- Да, сэр.- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?- Нет сэр.- Ну тогда, наверное, спуски?- Нет, сэр.- Ну а что же тогда?- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

 

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани. Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:- Ну, и за что я его избил?- За что, за что. Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

 

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): «Выезжаю — мой жопу!» Она пишет: «Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а **** грязная».

 

Прейскурант публичного дома:

«Основная услуга» — $100

Подглядывать — $50

Подглядывать за подглядывающим — $200

 

Встречаются две соседки:

-Пантелеевна, а шо то у вас так глаз опух и покраснел?

-Да сквозняком продуло.

-А где же это вы сквозняк нашли?

-Да, а знаешь как с замочной скважины дует.

 

Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся

и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи

корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил

потерпевшему пачку газет и сказал:

— Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,

захотите ли вы возвращаться.

 

xxx: Понял, что истинные шаманы не сисадмины, а гендиры.

xxx: Сегодня с утра видеоконфа с министерством. Звука нет. Но гендир настучал сисадмину в бубен — и все заработало!

 

 

 

парень с девушкой:

П: И заметь, на работе я — один, дома — другой, с друзьями — третий.

Д: Ага, а иногда эта банда встречается…

 

Вызывает женщина мастера мебели и говорит:

 

— Здравствуйте, разувайтесь, проходите пожалуйста. Вы знаете, у меня очень странная проблема. Всякий раз, когда у меня под окнами проезжает трамвай, слетают дверцы шкафа. О вот, смотрите, сейчас трамвай проедет, они опять слетят.

 

Слышится стук трамвайных колёс, со шкафа падают дверцы. Мастер:

 

— Хм… Очень странно… Знаете что, давайте я залезу в шкаф, посмотрю, что происходит с петлями, на которых дверцы держатся, когда трамвай проезжает.

 

— Ну, хорошо.

 

Мастер залазит в шкаф. Неожиданно в квартиру заходит муж. Видит: в коридоре мужские ботинки стоят. Подходит к шкафу, открывает, а там мастер сидит. Муж:

 

— Та-а-ак! И что ты тут делаешь?

 

— Хозяин, не поверишь! Трамвая жду!

 

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатор

 

«Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

 

В больничную палату заходит человек со словами:

— Кто сдавал анализы такого-то числа?

— Я сдавал, — отвечает больной

— Какой у вас рост?

— Метр шестьдесят пять

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

— Доктор, а как же мои анализы?

— Я не доктор. Я — плотник.

 

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.

— Вам надо бросить курить, — требует врач.

Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.

— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно…

 

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:

– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

 

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел

стать художником.

— Почему же вы передумали и выбрали медицину?

— В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с

больными.

 

Зубной вpач — женщина пациенту, настpаивая бормашину:

— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?…

 

В сумасшедшем доме появился новый директор.

Псих подходит к нему и говорит

— Вы нам нравитесь больше других.

— Почему?, — спрашивает директор.

— Потому что вы похожи на одного из нас.

 

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг… ну все… надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел — вокруг разруха, грязь и она — красивая, радостная и душистая и говорит — ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.

 

Другая — давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить… вечером приходит муж — ни пылинки. Эрмитаж. И жена — потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет… «Надо же! такая чистота… плюнуть некуда… разве что на тебя, чучело.»

 

Бывают люди, на которых природа отдыхает… а бывают люди, на которых* она прикалывается.*

 

Врач — пациенту, глядя в историю болезни:

— Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить —

положение серьезное!

— Доктор, но я не курю! Не люблю.

— Да? Тогда ни капли спиртного!!

— Но, доктор, я не пью! Не люблю!

— Да??… Но что-нибудь вы любите!!??

— Картошку…

— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю*

есть картошку!!!

 

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже

совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и

спасла.

— Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он,

негоже стреляться.

— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

 

Беседуют два врача проктолога.

— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне

так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»

 

елефонный звонок. Бен Ладен берет трубку, там голос:

 

— Это бен Ладен?

— Да.

— Бен, это Данила, I need helр.

 

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:

– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

– Ну и что тот – умер?

– Еще бы: топор то – отравленный…

 

– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?

– С какой стати?

– Оно и видно.

 

Мужик выходит из кинотеатра:

– Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

 

– Если человека кусает вампир – он становится вампиром…

– Что ты этим хочешь сказать?

– Я хочу сказать, что у меня такое ощущение, что тебя покусал тролль!

 

— Как дела у Тимура?

— Попался он на взятке — 5 лет дали…

— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

— Да, ребенку всего 2 года!

— А ребенку-то за что?!

 

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!

— Выходи за меня замуж…

— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

— Шучу, шучу…

 

Мирно текла деловая беседа,

— Пахло ромашками с луга.

— Два людоеда в процессе обеда

— Мирно сожрали друг друга.

 

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

В попу мишке вставлен веник,

Мишка должен много денег.

 

— У меня начальник всегда под мухой.

— Что — всегда пьяный?!!

— Нет, всегда говно…

 

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

— Внучек, это ты здесь коньки оставил?

— Дедушка, да откинь ты их в сторону.

— Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

— С чего это ты взял?

— Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».

 

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.

Одна из женщин:

— Катя, ну зачем же так?

— Ничего… Перезагрузится — успокоится.

 

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:

«Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!»

 

Надпись на могиле гонщика «Формулы-1»:

«Родился и умер от дырки в резине».

 

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

 

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.

Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:

— Мою посуду руками не трогала?

— Hе трогала, — отвечает та.

Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.

Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:

— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!

— Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

 

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.

— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.

— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.

— Умри, сука!

 

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

— Парни, все летим в Афганистан воевать.

Парни помрачнели так… Но офицер им еще:

— Но за голову каждого убитого душмана

будем выплачивать премию — $1000!!!

Самолет заходит на посадку,

десантники врассыпную. Офицер в

одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.

Через 30 минут десантники

возвращаются, тащат связки голов.

Офицер падает в обморок:

  • Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

 

Вчера твою жену в трамвае видел, дык она такой анекдот рассказала, что я с кровати чуть не упал!

Пришел оптимист на кладбище, вскинул руки и говорит: спасибо тебе , Господи, и здесь одни плюсы.

 

Три сценария:

  1. От вас ушла жена к другому.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Реалист: Это конец моей семейной жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом!

  1. Вы получили письмо с белым порошком.

Пессимист: О! Я умру через пару дней…

Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в СНБ.

Оптимист: Меня покажут по телевизору!

  1. Вы потеряли слух.

Пессимист: Я никогда не смогу общаться.

Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.

Оптимист: Я больше никогда не буду слышать вопли начальника!

 

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

 

Подходит жених к ребе:

— И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе:

— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

 

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.

— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа

— козла, то вы в пролете.

— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру

«Незнакомец и незнакомка»?!

 

Развалился дом … ищут крайнего:

фундамент

кирпич

песок

цемент: я не виноват, меня там и близко не было!

 

Объявление:

«Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.

Или:

Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.

Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»

 

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!

Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

 

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

 

— Девушка, кем это вы себя мните?

— Не ваше это дело, кем я себя мну.

 

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:

  • Так вот ты какое — Подмосковье!

 

Суд. Судья — блондинке:

— Почему Вы отравили соседей?

— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

 

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?

 

Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу.

Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:

— Исполню каждому по одному желанию!

Маркетолог (не выдержав):

— Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!

Хлоп! и маркетолог исчезает.

Менеджер:

— А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!

Хлоп! И он тоже исчезает.

Джин (обращаясь к ген директору):

— Ну а ты что пожелаешь?

Ген дир:

— Хочу чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.

МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.

 

Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его ума.

 

Частный случай бритвы Оккама:

Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.

 

— Хуже нет когда шеф женщина..

— А что такое?

— Да вот с работы уволила..

— За что?

— За не домогание..

 

 

Директор фирмы — служащему:

— C меня хватит! Вы уволены!

— Уволен? А я думал, что рабов продают!

 

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: — Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: — Не без этого…

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: — Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: — А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

 

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.

Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:

— Мам, я не курил! Честное слово!

Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

 

 

ADABIYOT ATOMDAN KUCHLI !